做你年龄该做的事

最近其实一直在纠结于这个，做我年龄该做的事。

踏入新的一年，不知不觉也已经跨入今年的第三个月。
在进入新的一年的那一天开始，身边几乎60%的人都在提醒我已经二十八岁了。

“二十八岁就不该继续那样下去了、二十八岁就不该像小孩子那样了、二十八岁就不该像中学生那样了、二十八岁就不该晃悠晃悠的了、二十八岁就不该再原地踏步了、二十八岁就不该到处玩了、二十八岁就不该大吵大闹了、二十八岁就不该穿得那么随便了、二十八岁就不该浪费时间了、不该这样不该那样。。。”

“二十八岁就该很成熟、二十八岁就该懂得做大小决定、二十八岁就该问别人太多意见、二十八岁就该学会化妆、二十八岁就该懂得穿戴端庄、二十八岁就该懂得包装、二十八岁就该非常独立、二十八岁就该懂得生活、二十八岁就该自信满满、二十八岁就该非常自律、二十八岁就该开始成功、应该这样应该那样。。。”

在这之前，其实我觉得所谓的年龄其实就是一个号码、一个在地球呼吸了几年的证据。自己也从来没有思考过这个问题，到了什么阶段，自己就该变成什么样子。为什么年龄会变成一种决定你该如何如何、怎样怎样的指南？当到了特定的年龄，如果没有达到那个标准的话就等于是浪费人生、该归类为不合格的人类了吗?

其实道理自己一直都懂，别人爱说什么、爱怎么标签、爱怎么给予所谓的人生建议，那都是别人的事。其实大可不必搭理，就可以幸福快乐的生活下去了。就像两夫妇带驴子去市集的故事一样，永远不能满足全部人，不管怎么做都会有人在指指点点、热心的纠正。但偏偏自己是非常在意别人眼光的人类，常常纠结于别人给予的建议，自己也习惯检视自己是否做到别人眼中的完美。其实我觉得身边的人非常积极给予建议是因为关心，也因为替我紧张（虽然搞不懂，我的人生，你们在紧张什么），大家都是没有恶意的。但是，什么都照单全收的时候，自己身上背的包袱也越来越重，重得开始喘不过气来了，才发现“哎呀！怎么办？好重，怎么放下来？” 最近的一个月，是真的生理上感觉不能呼吸，好像呼吸会随时不小心停下来似的。似乎烦恼开始演变成了一种恐惧，我会害怕自己到底怎么了。

我想。。。首先我要先喜欢自己，接受自己。我想为什么自己会觉得无助是因为我失去了认同自己的价值。日前趁着新年假期，约了好久不见的朋友聊近况。我们聊到关于如何看待自己的价值，他问了我一个让我思考很久的问题，他说：“你接受你自己吗？” 这问题听似简单，要回答也并不困难。但我有真的做到吗？我其实接受自己吗？我接受自己的个性吗？接受自己偶尔会不快乐，会有小情绪吗？接受自己在任性的时候，什么都不管的时候的自己吗？接受自己会有私心，有自私的时候吗？接受自己也有害怕恐惧的事情，勇于拒绝自己不舒服的事情吗？他问我，为什么愿意接受不一样的每个人，可是不愿意接受就是那样的自己，要把自己逼得那么走投无路。要在别人否定你之前，就先否定你自己。

二十八岁，一个还称不上成熟大人，但也不再是小孩的年龄。

呼~ 果然情绪还是要找管道抒发啊！纠结了好久好久。。。分享以后似乎有种被分担的感觉。接下来除了练习对于别人的指点不需要那么介怀以外，也练习更接受自己。我想一定会越来越快乐的 =)

"No life one ar you ?"

日前公司请来 IT 人， 为公司的 internet  做一些防火墙设定。
对方来了两天， 由于我的座位和伺服器很靠近。
在放工的时候我们聊了下下。

聊天结束，当时是接近九点左右，我准备回家时，对方问了一句让我觉得不知所措的问题。
对方说：“You don't have life one ar? everyday go back home so late.”

顿时我才察觉原来自己早已习惯这样的工作时间。
我已经把这样的工作时间当成是理所当然的，超时是一件正常不过的事情。
有时候，甚至明明已经到了放工的时间，而已手上也没有任何工作了。
总是觉得不安心那么早回家，可是其实明明那是我的放工时间。=。=

回家以后我不断回想。我的 life 去了哪里。
对于 life 的离去，我完全浑然不知。
甚至还懵懂的以为现在的自己其实好好的。

有时候觉得工作其实是一件很恐怖的东西。
它会逐渐侵蚀自己，然后以身为一位工作狂为傲。

很多天以后，其实我对于这句话一直觉得耿耿于怀。
也许当时只是他随口的一句话。可是其实提醒了我去思考，拼命工作的同时要怎样给自己的生活取得那个平衡点。

当身边朋友在很骄傲的聊着自己的梦想的同时，我开始反问自己我的梦想去了哪里。
是工作吃掉了我的梦想吗？还是我自己放弃了梦想让路人捡走了？

生活啊生活，梦想啊梦想，人生啊人生。。。希望你们离我没有太远，我还来得及把你们找回来啊！

那个寻找自己的旅程

二十六七岁，发现自己开始不断踏上了一段又一段的旅程，一段把它命名为”寻找自己的旅程“。

工作日除了忙还是忙，放工回家后脑海只剩下赶快洗澡可以睡觉。于是周末在对比之下显得特别空虚，空虚得甚至觉得自己人生没有价值。在空虚感不断的侵入脑海一段时间以后，下定决心要找一些事情去做，充实自己的周末假期。

每个星期五的放工以后，我都深呼吸，告诉自己周末开始了！不管多忙多赶的工作都留在工作的座位，去做充实自己、填满那个空虚的空间的事情吧！

其实从辞职上一份工作到过后放假一个月，直到现在工作试用期都快结束了。我都一直周旋于我到底在干嘛、每天到底在做什么、你喜欢现在的自己吗的念头里面。

这段“寻找自己的旅程”已经旅了快半年。回想起现在的自己和半年前的自己，分别在哪里？我到底为了自己做了什么，这段旅程除了不断的迷路，我学会了什么，我寻找到什么了吗？从刚开始的很执着一定要找到什么。到后来转换心态告诉自己其实没什么好执着要寻找的到底是什么，随心享受路上的风景，或许那样我得到的会是更多的惊喜。直到现在，我发现当时紧张的心情回来了，开始在每个周末感到焦急，焦急忙不完的工作、焦急在周末自己的无用感。

每个周五都知道自己的工作是忙到溢出来，如果我周末工作的话，或许能够为接下来开始工作的工作星期减轻一点负担。但是我觉得我应该坚持周末不工作，工作就留到该工作时候才做。我不想自己连周末都变成眼里只有工作的可怜工作狂，我不想自己用工作填补周末的空虚来让自己觉得自己还有价值。

其实新的工作对于我来说完全没有问题。公司上下的同事们都很喜欢我，被骂的次数其实可以说是接近没有的。同事们都抢着和我一起负责企划，代表我的工作表现其实是大家喜欢的。老板主管也是对我的工作态度完全没有意见。要说工作量其实不会太负荷不来，因为平均我的下班时间都可以维持在八点半至九点。一切都好好的工作，为什么就是那么的无力，甚至有时候我会觉得我找不到我的灵魂，好像只剩下空壳一样。最近反问自己最多的问题是当初的初心是什么，找回来就有坚持下去的动力了。

日前和旧同事聚会，得知她其实辞职了，这是她在那里工作的最后一个月。聊起为什么会离开，她说热诚没了。关于设计师心中的那团炽热的火，我不知道同班同学们到底还剩下多少，在一个赶工作到麻木的环境，大家是怎么保持心中炙热的心不会不小心灭了火。我想又一个人踏上了那段“寻找自己的旅程”了。

对于这个旅程其实有时候我会感觉自己其实是幸运的。因为庆幸自己还愿意去寻找，并没有因为无心了就放弃自己像活死人一样。虽然过程真的很挣扎，迷路的时候还要说服自己积极的走下去。而且旅程的路上就像是背包旅行一样，扛着重重的包包，装满负担和懊恼的包包，自己一个人摸索黑极的路，跌跌撞撞的。我不知道这旅程还需要多久才会到达目的地，但我其实一直告诉自己没关系的，加油！只要我没有放弃寻找，没有抛弃一切什么都不管，那个叫“自己”的目的地一定会找到。

呵呵！加油呗！

假期结束了

休假差不多接近一个月，在家发呆，看山看水，上上工作坊，做做 part time / freelance。过得好快乐啊~

面试了几家广告公司，幸运的收到工作通知。倒数回到工作的日子，没有想象的那么雀跃和期待。工作还没开始就多了不安和莫名其妙的压力感。

就这样默默的开始了工作一个星期，每天连续的超时工作不说，还打破了我工作那么多年第一次三点半才回家的纪录。。。妈妈心疼的告诉我说：‘才工作一个星期就瘦了一圈。怎样哦？！’工作了一个星期感觉就像工作了一个月那样。期间我问自己为什么会选这家公司。超时工作是我的工作需要吗？还是其实我有能力拒绝这样的事情发生。我问了自己一个星期，我找不到能够说服自己的答案。

一份一个星期就足以让自己心力交瘁的工作，还值得说服自己打起精神，努力的干下去吗？是因为执着还是固执让自己如此忙着追求，到底自己追求的是什么，感觉自己对于正在做的好像越来越模糊。迷糊自己到底在做什么，为了什么而做，当初给自己承诺了什么，现在又该往那里继续前进。

！@#￥%&*（）—+ 这堆符号每天都在我的脑海不断不断的漂浮，过一天算一天的日子好无力，除了逼自己再努力一下，再坚持一下。同时也在问自己在努力什么，在坚持什么。

是上班的公司不适合自己吗？还是因为呆在舒适的地方太久了。

我想还是像学院讲师说的，去卖鸡饭好了啦~听说卖鸡饭可以买大屋子耶！听起来不错不错的咧。啊哈！

啊啊~假期结束了！其实工作真的不苦，苦的是面对的心态不对了。我其实不知道到底自己的哪里不正确了。但我可以告诉自己的是继续加油，没有想不通的难题，在还没想通前就好好的努力吧！！ GANBATE 啊！

假期会快乐

工作四年的地方，我把它变成了生命里的过去。
一段和一群人走了四年的路，如今我往不同的交叉路走去了。

我花了将近四个月的时间思考并不断地问自己，
离开以后我会变成怎样？
我能够离开吗？
是什么原因让我萌出想要离开的念头？
为什么我离不开？
离开后怎么办？

结果我发现我问不出一个所以然来。
于是我决定冒着没饭吃饿死的危险向公司提出了请辞。


辞掉工作的第一个半个月，
身边的人都觉得我疯了，
还没有找到下一份工作就辞职了。
大家都很贴心的担心我找到工作了没、几时要工作、到哪里工作、有没有在找工了。。。
老实说，其实我觉得真的很谢谢他们啦~ 但同时他们的关心无形变成了一种社会压力。

好像从毕业开始就被设定要不停不停的工作，不能够停下来。
一停下来就代表在偷懒、不在努力、没有人生计划、没有目标、没有价值。。。
“因为休息是留给死人的”。。。好吧。

哎哟！可是人类们啊，为什么你们要如此的咄咄逼人。
为什么不工作就是人生的错，不去公司上班到让自己剩下半个命、没有深深的黑眼圈、没有压力到瘦了一圈就代表我工作不努力吗？

我不工作的期间，我都没有赖在大马路挡了大家去上班的路。。。
我不工作的期间，我觉得我应该没有让世界变灰了一点。。。
我不工作的期间，我也没有打算永远不工作赖在家等大家来养我啊。。。


辞掉工作的第一个月，
因为没有客户的工作压力，我的头脑变得清醒好多，
常常丢三落四、失忆症气死人医不好的我，
现在可以把自己的东西都整理得井井有条的。

也因为脱离忙碌生活的关系，
我得以沉淀心情让自己撇开烦躁恼人的事情，
让我能够清心寡欲的做我想做和让自己快乐的事情。

生活虽不至于颓废，但还蛮空闲的。
一直想做的事情，也藉着这个机会一个一个的实现并完成了！
能把一直想做的小事情做完是一种幸福到满出来的快乐感来的。。。



虽说偶尔还是会担心觉得一点点的压力，怎么办？！工作还没找到。。。
但是与其担心和强迫自己压力找工作，还不如享受这闲，然后再顺便努力的找工作。
至少届时开始工作了，也不会后悔为什么当初不好好的享受这闲。

嘿嘿~ 假期快乐！顺便希望在饿死前我已经和新朋友们开始我的新旅程~

悠闲新年

去年是一个非常非常非常非常非常非常非常非常非常忙的年，

回想起去年我到底做了什么，除了工作我还真的想不起我做了什么很伟大的事情。

新的一年，因为总会给自己一个总结到底自己在过去的三百六十五天做了什么很棒的事情,
很愧疚的说，除了让自己忙得不小心瘦了下来，还真的没什么其他的事情。

原本答应给自己的小旅行，也因为藉着很忙、不想给同事添麻烦而默默的搁置了一旁。
想想今年不管如何都要给自己放一个长长的假期，我的年假我其实应该给自己用。

这个新年是今年的第一个长长的假期，因为大部分的同事都请假回家很久才回来，老板就索性让我们直接放假到星期三。（当时真的兴奋死！）

很快的一个星期的假期即将结束了，
这个假期我不强迫自己把全部时间好好利用、好好事先安排，也不故意一直的提醒自己不能浪费假期。反而悠哉的玩到深夜才睡，中午才起床，想吃就吃，想出门就出门，想玩电脑游戏就玩到深夜。完全不介意和计算我到底乱花了多少时间。我发现这样的一个星期，我更觉得轻松，而且更有认真放假更轻松的感觉。

每一天，我们都在给自己的人生添加一点乐趣和经验。
在今年的第一个假期，我发现放肆的不为自己安排一堆事情也是一种对自己好的方式。

这是一张照片是为了纪念我很兴奋终于有时间玩前年的圣诞礼物，这是日本有段时间还蛮多人玩的玩意。是用水和一些食用的原料做成的小小糖果。精致的糖果有着不一样的日本食物 形态。我的是鲷鱼烧、串烧丸子、大福和苏打汽水。

这是为了让我记得有这么一间有趣的 Cafe 在 Mid Valley。这间店的咖啡是随你喜欢的价格来付钱的，从RM1 到任何你觉得这杯咖啡值得的价钱。除了买了一杯咖啡，我还在柜台买了一张明信片，打算把惊喜寄出去。只需写上你想寄去的地方，这家店就会帮你把卡片寄出，这样的经营方式能够赚钱吗？我不知道。但我以后会带朋友去这家有趣的店，还不错的咖啡又分享这个有趣的感觉给朋友一起体验。光幻想就觉得快乐了！

啊~~~~~~这是一个让我充电满满的假期。我一定会让自己再次享受这简单奢侈的假期。明天得回去工作并继续加油咯！

为生存

最近天空不知道为什么总是灰灰的，
明明太阳高挂，云朵却不知道为什么不是白色的。

烦乱的思绪，繁复的情绪，
我猜我在工作遇上瓶颈了。
去上班像是为了工作结束而做，
我变成了操作设计软件的冰冷机器人，
有趣的 Job brief 进来不再有任何的情绪波动，
为了完成工作，我把思考的脑袋关机，
我把脑袋留在家里，不再需要把它带出门。
每日复每日的起床上班回家吃饭睡觉。

我发现周末不再感觉那么周末，
星期一和星期六我好像分不出有什么分别，
除了上班工作，我只想呆在让我觉得很安心的角落
能够出门不再是兴奋的事情，朋友邀约我也想尽办法拒绝。
望着玻璃窗发呆是我最近最常做的事情。

其实也略略的和同事聊过，
想说或许如果我离开下工作就能从新设定，
转换一下工作也许就会有不一样的眼光角度和心态。
同事也建议我给自己放假，
她形容像机器运作太久也会因为太热而需要冷却一下再继续运作，
工作也是如此，盲目的工作后需要停下来做别的事情再继续出发。

好吧！于是假期开始，我去旅行，去找朋友，去咖啡厅认识帅帅的咖啡调配师。
回来工作了。。。那样的想法又再从脑海浮现。我又回去那乱七八糟的思绪里头了。
啊~这瓶颈的颈到底是有多长啊？

话说最近去参加一个 Starbucks 的 Outreach Project 学手语。
我发现手语的世界虽然没有声音，但是是可以感觉到色彩的耶！
代表着掌声的手语最让我印象深刻，每次只要我们一起做这个的时候，
我其实能够感受到欢呼的声音，像 "wiiiiiiiiiii~~~~~" 那样的。好快乐的！hehe

回到家。我在自己练习，我发现我有点爱上了这个无声的世界。
在这个世界里，每个人需要慢慢的表达，每个人会耐心的等待。
每个人会慢慢的回答，好好的形容出来，因为相似的动作其实代表着不一样的意思。
这个世界对于我来说有点缓慢，不急躁。
我好喜欢这样的感觉。。。

我想我们每天的生活或许都太忙碌，
当遇见这样的一个空间，我们都会觉得格外的舒服。
或许活动后我会在两三个月后就把全部学到的忘光光。
但我会一直记着这种感觉，这种特别的感觉。
然后再一次好好的学习完整的。
这样想想还蛮不错的！

Hmmmm.....生活加油吧！

擦身而过

乘搭轻快铁的早晨，走过通往快铁的天桥，我与有缘的路人擦身而过。
两人一样手往口袋放，背着沉甸甸的背包，面向对方擦身而过。

在我们擦身之前，我与对方的眼睛同时对上，我们礼貌的微笑点头，像用大家明白的语言与对方说早上好！

就这样，我们擦身而过了。。。走了十多步左右，心里竟有种想要回头看看他的念头。
就在我回头的同时，我看到他也和我同时做了一样的动作。

像是偶像剧的场景，在天桥相遇再擦肩而过，彼此没有交谈却有种不陌生的感觉。

茫茫人海，能遇上再相交的人到底有多少。
相交以后能相知的到底有多少。
相知以后能相惜的到底又有多少。

当长得越大，朋友逐渐变得越少。
我们开始懒得尔虞我诈，
开始不想惺惺作态的，
开始不愿到处应酬别人。
所以我因此而感到更轻松快乐自在。

感谢这群到现在依然陪我疯癫的朋友们，
虽然我们不常见面也不常联络，
但我知道我们依然关心彼此。

我想说，
有你们真好！你们愿意接受最真诚的我，最没有掩饰的我。
真的感谢！因为我知道这一切其实并不是理所当然。

好好的生活

每日忙碌，起床//驾车//埋在电脑屏幕后//午餐//埋进工作堆//晚餐//睡觉
如复一日的，我开始盲目的过每一天。
每天为了活着而活着。

昨晚躺在床上刷电话，无意间听到一首歌。
一首让我从生活的昏迷中苏醒的歌。

这是一首名为“好好”的歌。

“生命再长不过 烟火 落下了眼角”

“你和我背着空空的书包，
逃出名为日常的监牢，
忘了要长大，忘了要变老”

“时间的电影 结局才知道，
原来大人已没有童谣”

我们都被关在这个监牢太久，习惯了日常。。。习惯了日常带给我们的一切，我们也以为日常供给我们的是世界上最好的东西。但其实日常正慢慢的侵蚀着当初存在于我们心中那对于美丽事物的憧憬。

每个到了我们这不上不下的尴尬年龄都会这样吗？挣扎于当初为自己选择的路和寻找生命意义之间。
想为自己做出一些改变，却深怕自己做错任何的决定让自己陷入后悔不已的阴霾里面。
羡慕别人能够做自己喜欢做的，却不敢为自己踏出那么一小步。其实明明知道不会有损失，但却感到莫名害怕和犹豫。

好好的生活，其实指的是什么？
确保自己每一天都丝毫无损的生存着？
还是不管三七二十一，只要觉得能让自己快乐就去做就叫好好生活？

每天起床后，我在为了什么而努力？
每晚睡觉以前，我又庆幸为了自己做了什么快乐难忘的事情？

我想好好生活不是数学题，
不会有方程式计算出正确的答案，
它更像是美术课，
随心的画出自己认为最漂亮的图案，
一幅只属于自己的那幅艺术品，就是对于自己的生活最美丽最珍贵的。

我想。。。。应该是如此那样的。

有这么一段日子

有这么一个人。。。
曾经有点小小暗恋他，
觉得他好细心、好贴心、好温柔、好幽默、好有趣、好好人。。。
懂得聆听之余也懂得给予建议、懂得安慰之余也懂得纠正错误。。。

他是其中一位在我很难过，很低潮时候安慰我，大方伸出大大的手拉我一把的朋友。
他是其中一位在我开心得手舞足蹈，第一个想要和他分享的一个人。
他是其中一位在我受了委屈，哭得稀里哗啦时候，让我觉得并不是一个人面对的一个人。
但我常常会提醒自己不能靠的太近，深怕靠得太近会把太多太多都东西看得太清楚。

有那么一段时间，我恨自己来得太晚。。。太晚认识这位人生的知己。
一位让我真实了解自己更多，发现自己其实不赖的朋友。

有那么一段时间，不知道为什么不再联络。。。
虽没有因此感到陌生，但却有种离别的伤感在心里徘徊。

今天从社交网站得知他要结婚了！
看到他穿着一身帅气西装，隔壁是他一直呵在手掌心温柔的宝贝。
那刻我好羡慕他们两，真的真的好羡慕。。。
羡慕他有温柔亲切的宝贝陪伴他，
也羡慕她有细心温柔的亲爱的照顾她。

收藏记忆的抽屉像被魔法打开了一样，忽然涌现了出来，映画在脑海。
感激有那么一个人不嫌弃我的懦弱，一直陪伴我安慰我，给我鼓励。
感激有那么一个人愿意和我分享我的快乐和兴奋。
感激有那么一个人在我难过的时候，没有不耐烦的把我丢在一旁。

谢谢你！曾经走进我的生活，留下了好深好深的烙印。
我会记得有这么一个人，在这么一段时间陪我度过了喜怒哀乐。

期望你会一直快乐！一直幸福！一直都好好的~~~~~

这些意义

对于意义，我想每个人的心中会有不一样的定义。
人生的意义、工作的意义、活着的意义。。。

对于这群东西，最近仿佛感到有点迷茫。
为什么我们需要工作，为什么需要有人生目标，为什么一辈子要确定自己活得好好的。。。

如果人类的其中一个本性是推卸责任，那我会理所当然的把这乱七八糟的思维归咎于女人的 PMS 小姐。
我发现这段时间的自己有点无理取闹，情绪失控的。有时候我会无故感到沮丧，为了小事哭得稀里哗啦的。

我想如果人类沮丧到了这种地步，就代表不能够再继续放任不管了。
话说有那么一天，支撑我活好好的那根神经线好像断掉了，脑袋里的急救员像来不及接驳回。回想起那刻的自己其实感觉还蛮恐怖的，也许一不小心就那么的永远一辈子了。那天的我，像是不把生命当一回事一样，盲目的过马路、不小心的驾车、失控的情绪管理。在心里我默默的期望我能够脱离这烦乱的世界。脑海里一幕一幕的字，我在问自己为什么我在这里，世界没了我是更美好吗？为什么我需要努力工作？为什么我要在这里？对于自己的价值，我觉得好混乱。。。我会幻想如果发生什么“冬瓜豆腐”，会是一种轻松地解脱吗？

我有一点迷茫，一点慌乱。。。我不知道到底自己是怎么了。我知道这些念头是不应该有的念头，于是我尝试安慰自己，尝试了解其中的原因和源头。可是好可惜，我找不着，反而还令自己更添更多问题。我也和身边朋友略提这些心情感受，并奢求这些念头能够因别人的安慰而离我而去。

但我想，事情是不会一天就忽然冒出来，是经过日月累计的。而我想大多时候我都选择忽略/逃避，于是念头逐渐深种扎根，如今要拔出来难免需要略费更多的力气。

啊！加油吧~

世界为我绽放烟花

有时候在很难过的时候，
我会觉得全世界都好像故意计划好要让我好好的感受难过的感觉是什么。
但在让我难过之余，大家还会好好的确定我可以慢慢的承受这一切，因为每次都觉得难过的事情是会接二连三的，从等级一到十，一件接一件顺序的发生。


可是。。。同样的，在非常值得快乐的时候。
全世界的人像会决定在我睡觉的时候聚集在神秘的地方，捧着杯子、围着圆桌讨论要怎么让快乐的事情接着发生。而发生的时候都总会是由小小的事情，不起眼的事物开始。

从驾车到公司楼下，
刚好有车从停车位出来让我停进去、

午餐时，
巧遇朋友在远远的和我招手、

午餐后，
给好像在生病，而且看起来好像快晕倒的警卫端上一杯水，离开时他和我说谢谢和拜拜。。（好感动）、

下午时，
到印刷店去印东西，和印刷店的店员聊开了，除了让我了解不同的印刷机器和 lamination 原来有那么多种的机器和纸张种类，还不小心交了一个朋友。

印完后，
外面竟然下起倾盆大雨，温柔的店员还关心的问我怎么回去（心里暖暖的），
体贴的同事们还同样时间信息问我怎么回去，还一再叮咛我印完后告诉他们，好让他们来接我回去公司。

看着站在门口等我的同事拿着雨伞来接我，一手递过雨伞给我，另一手帮我接过大大叠印好的纸，心里是慢慢的说不出的感动。。。

撑着雨伞，
走在滴滴答答声的雨伞下，眼前的雨滴毫不吝啬的从天空滑落再滴在我的肩上，像拍拍我肩膀叫我加油的大手那样！能和大自然那么亲近的感觉好棒哦！

回到公司，
收拾兴奋的心情准备工作，就在此刻收到朋友的短信。一封只有两行字，却让我心里感觉被鼓励和安慰的短信。谢谢你！你让我知道其实我并不是自己想象的那么糟糕，你让我知道我其实比想象中更棒更值得被好好珍惜，你让我知道虽然我并不完美但我每次都有尽力做我能够做到最好的。

回到家，
毛茸茸的怪物像平时一样扑向我迎接我回家，是它们让我每次都迫不及待的想要早点回家看看它们，陪陪家人。

洗澡以后，
和朋友聊起露台的茉莉花，兴奋的两个人从花的开花时间聊到蝴蝶的蜕变，再聊到生命的奇迹。

每件事情一件接一件的发生，像绽放的烟花一样。以为这个烟花以后就没了，结果下一个烟花其实正在准备绽放。我望着烟花一个接一个的，手舞足蹈的像个小孩一样。。。一直到疲倦睡去为止。。。


睡梦中，我的美梦正在延续。而世界也同时正在为我计划着下一次的惊喜。

在生活里寻找那一点幸福

生活总是忙碌，我们每天都在为生存而让自己盲目忙碌。
在这扰扰攘攘的城市里，用心寻找那能够让黑白生活渲染一点色彩的水彩，似乎变成了一种难得的生活需要。

渲染生活的水彩色一直都在，只是我没有用心发现吗？
生活不断的起起落落，落落又起起的。一个月的几天还真的完全没办法找到生活的晴天咧。

所以每次当我遇见能够赶走生活里灰色阴霾的小事情的时候，我都会让自己好好的感受那刻幸福的美好，并在当天不断地重温那刚发生的美好，让自己能够好好的记住那一刻。在正能量不够的那天，就可以像打开快乐的魔法瓶子那样，释放出自己存好的快乐能量。

有时候我会真的抱怨为什么生活那么难过，有时候我会庆幸自己好像比别人容易感受到幸福。最近的日子好像有点不小心难熬了一些，难熬得友人都问我怎么越来越瘦了；家人都忍不住在晚餐时碎碎念怎么都不长肉。（我想应该是大家都比较喜欢我肉肉的样子厚）

但感谢上天，在有点难过的每一天，还是会有小小的幸福事情一直在发生。

就像当我拖着疲惫的躯壳回家，看到爸爸刚好站在门后，他顺手的帮我把家里的门关好，用温柔的眼神和语气和我说Harro。（幸福满满的从心底溢出来）

还是晚上坐在电脑前看影片，家里可爱的小毛球钻进来我的被子，用它无辜的大眼睛望着我要我抱抱。

还有几天前买来犒赏自己的口袋笔记本，像礼物一样出现在我的家。打开一看，温柔的浅蓝色包装美美的裹着我的笔记本，就像母鸡温柔的保护怀里的小鸡一样。

或是和亲密的人互相交换今天发生的趣事，睡前互道晚安的幸福。


这一切一切都是鼓励我前进的动力。虽然偶尔我会看小这些小小的事情，就不过如此的小事情，转个头就忘得烟消云散了。可是当我用心把这些幸福一点一点的堆砌起来，其实它就像我活着的勇气一样。


人生里，需要经历的冒险和挫折有时候会让我觉得不能负荷，如果少了一点的动力，我想我也许会走得更吃力。所以我会不断提醒自己，再小的事情只要感到快乐就把它记着，不是记在脑海，而是记在心里。因为我觉得记忆的快乐也许就只能够维持到我把它忘了的那天；而回忆是一直一直都在，是可以深深用心体会到的那刻的情绪的。

下雨的夜晚

每次晚上在下雨的时候，
苏打绿一首歌的旋律会自然的在脑海浮现。

我好喜欢这歌的Intro
伴着一种非常平静的忧伤，
一种安静地接受自己的伤感。

里面有一段歌词是这样写的。。。
“下雨的夜晚  你的心整个都摔碎了   让雨水静静掩护你的眼泪”
曾经我很喜欢走在雨中，尤其是难过的时候。
我总觉得雨水有种治愈伤心的能力。
就像这段歌词写的，心碎地走在雨中，雨水正静静的掩护你难过的泪。
就像难过得不得了的时候，身边那位亲爱的朋友会默默的陪你度过难过一样。

这首歌的结尾也是我很喜欢的一段
“受傷了 誰都會哭泣 哭完了 別否定過去；快樂的 美好的 都還在這裡 等著你”
身边好多好多人都好害怕显露自己不开心，一味的强忍泪水，深怕眼泪一流出来就止不住了。但我觉得难过就哭吧！哭完以后好好面对就好，第二天黎明以后又是美好的事情在等待了~

学习难过就哭吧。谁说不哭不闹的才是值得学习的啊。

大雨

清闲午后，倚靠在窗边。
遥望着屋后绿色的大树。
徐徐冷风吹在我的脸上。

自在翱游的蜻蜓在眼前，好像很快乐那样。
鸟儿挥动着翅膀飞翔，好像在和大家炫耀自己艳丽的翅膀。
树上的松鼠在树叶间穿梭，好像在它的小迷宫玩耍那样。
快步路过的人们，也赶在下雨前回到自己温暖的家。

而我，
独自一人坐在窗边，
握着温热的咖啡瓶，
等待雨滴从云缝落下。

看着慢慢堆积的乌云，
望着渐渐变大的雨滴，
听着滴答作响的雨声，
闻着清新味道的大雨。

记得有一次在雨中走路，
我抬头望向下雨的天空，
雨丝就在眼前变成了一颗颗会飞的雨滴。
那一刻的心情就像自己去到另一条平行线那样，用着不一样的角度看世界。
我很庆幸那一刻的我突发奇想的想要抬头，让我看到不一样的视野。
提醒我世界好大，身边的事物好美。


雨依然持续的打在屋檐上，
我的键盘滴答声也像在和雨滴合着美妙的音乐那样。

喝一口幸福的咖啡，望向窗外。
我发现松鼠停在窗外望着我耶！！！
好奇可爱的松鼠像被键盘和雨的滴答声吸引了过来。
我们互相对望，像在用尽我们最亲切温柔的自己和对方打招呼那样。

此刻的心情好快乐！好快乐！感觉自己好幸福~~ 好幸福~~
严重满溢到装一百桶也装不完的幸福啊~~ (≧∇≦)/

awwwww~~~ 太幸福了！（沉溺在幸福里面出不来了）

小确幸 ♥

我的生活总是充满着大大小小的幸福。
从星期一到星期日，睁开眼睛到进入梦乡。

挤出洗脸霜，香香的一团白色泡沫停留在手心，
满足的涂在脸上，把脸洗干净的感觉真好。

洗澡后，用大大的粉色毛巾把头发抹干，
厚厚的毛巾总是能够给我温暖的安全感。

来到工作地方，不可质信的停车位就摆在眼前，
就像预留给我一样，散步的走去上班的感觉真好。

回到公司，如同平时一样浇花换水，
其中一颗等待发芽的牛油果尾端长出了根！！
哇！早晨的惊喜~

午餐的食物好咸，但感谢这咸，
让我回去有兴致泡一杯热腾腾水果茶，
喝着暖暖的茶，咀嚼着水果榨，清新的口味。实在太幸福了~

晚上回到家，桌上排着蔬菜和汤，
疲惫的工作情绪即刻烟消云散，
一口接一口的把肚皮填得慢慢的，
偶尔不用担心会吃胖真好。

洗澡后，头发散发着淡淡的香，
慢慢的梳头发，让时间停留在这刻淡淡香味的一秒。

每次小确幸发生的时候，
时间就像静止了一样。

专心沉溺在那一秒，
直到那秒过去了，
幸福和满足会随之到来。

然后幸福的感觉就像空气挥之不去，
不断不断的环绕在周围。

好喜欢这感觉。
微小但确切的幸福

晨雨

清晨被稀里哗啦的雨声吵醒，
被雨声吵醒的早晨感觉真好！
(≧∇≦)

早一点起床，
早一点出门，
早一点开始工作。。。

一个人享受这安静的工作环境，
听着让人心情轻松愉快的歌曲。

打开窗户，
呼吸那独特的 Petrichor 。

大雨的早晨，总是有一种让人觉得被安抚的感觉。
（就像轻轻的拍拍我的头，告诉我今天要努力加油一样！）

慢条斯理的早晨好棒啊！
张开双臂，耶！今天要更努力加油！

一点感动

生活里总是会有大大小小的事情持续发生。
感动的、伤感的、快乐的、兴奋的、期待的。。。

今天早上走去桌边，
发现桌子的位置不一样了。变得更靠近另一张桌子了！
而且笔筒和全部文具都排放整齐的两个桌子之间。

原来在我离开公司以后，
体贴的老板帮我们把东西放在两张桌子之间，
好让我和同事能够随手就拿到我们的彩色笔。

那一刻觉得好感动。。。
他的小细心，让我们觉得好温暖噢~
就像冰冷的天气，能够吃马铃薯泥和喝蘑菇汤一样！暖暖的幸福~~

我发现这种不经意创造的小感动比刻意制造的来得动人。
我想是因为那是以真心去做的，而真心去做的事情我觉得是非常难能可贵的。
于是被发现的时候，就会非常非常非常的让人感动。

一天的开始就拥有快乐的心情真好！
因为接下来的一天心情都会好好的~~

然后就会抱着微笑的脸，可以美美一整天了~~

耶！！！今天我美美的咧~~

迁移后

第二个家即将有新成员了。(好期待！)
为了迎接可爱的她，我们从遥远的 pantry 搬桌子，让她能够有美丽的白色桌子快乐的工作。
可是担心她坐在我们中间会有压力，于是我们决定换位子让她能够坐在有满满安全感的旁边地方安心的工作 ^__^

就这样我必须离开那个陪伴我每个情绪的低落高潮、喜怒哀乐的位子了。
橘色桌灯、放sketching的柜、挂我们爱心手作的小灯。。。
还有与同事共享的LEGO笔筒现在必须分开了。。。

把东西搬去新的位子，白白的干净整齐的桌子略显冰凉。
（我还是喜欢那偶尔乱糟糟但感觉满满温暖的）

把东西排放完毕，要离开之前望着新的角度。突然不舍的心情涌上心头。
虽然不知道自己其实在不舍得什么，因为桌子就只是在我的前面而已。
有种离开旧地方然后到新环境上班的感觉~呵呵！


在成长的过程中，总会有那么一天需要舍弃一些东西。
过去一直习惯的地方、熟悉的生活习惯、觉得理所当然的事情。。。

潇洒的舍弃，好像能够让自己再成长多一些。
微笑的告诉自己再不舍得的心情还是得收拾。

收拾心情后，感觉好舒心。
将不舍得变成舍得的那刻，人生像翻了全新的一页那样。
(我想这应该是“舍得”的由来，舍去后就会得到另一些新的希望 ^__^)
填满涂鸦与故事的那一页满了，是时候翻开新的一页，给自己添上不一样的故事与色彩咯~


好期待这新的一页到底会出现什么样的故事~~
啊~~抱着期望与期待活着真好！！

快乐的秘密

"The secret of happiness is to see all the marvels of the world, and never to forget the drops of oil."

现在我才明白。快乐的秘密是握紧那不小心撞见的美好时刻。

闭上眼睛感受那早晨的微风、
兴奋的吃着漂亮的美味早餐、
安静的阅读那代表智慧的书本、
细细的欣赏那盛开在路边的花儿、
感受那专属于夜晚的晚风、
体会那夜晚虫鸣的宁静。。。

快乐竟是如此的简单，
如此随手可得的快乐。