Sunday, March 4, 2018

做你年龄该做的事

最近其实一直在纠结于这个,做我年龄该做的事。

踏入新的一年,不知不觉也已经跨入今年的第三个月。
在进入新的一年的那一天开始,身边几乎60%的人都在提醒我已经二十八岁了。

“二十八岁就不该继续那样下去了、二十八岁就不该像小孩子那样了、二十八岁就不该像中学生那样了、二十八岁就不该晃悠晃悠的了、二十八岁就不该再原地踏步了、二十八岁就不该到处玩了、二十八岁就不该大吵大闹了、二十八岁就不该穿得那么随便了、二十八岁就不该浪费时间了、不该这样不该那样。。。”

“二十八岁就该很成熟、二十八岁就该懂得做大小决定、二十八岁就该问别人太多意见、二十八岁就该学会化妆、二十八岁就该懂得穿戴端庄、二十八岁就该懂得包装、二十八岁就该非常独立、二十八岁就该懂得生活、二十八岁就该自信满满、二十八岁就该非常自律、二十八岁就该开始成功、应该这样应该那样。。。”

在这之前,其实我觉得所谓的年龄其实就是一个号码、一个在地球呼吸了几年的证据。自己也从来没有思考过这个问题,到了什么阶段,自己就该变成什么样子。为什么年龄会变成一种决定你该如何如何、怎样怎样的指南?当到了特定的年龄,如果没有达到那个标准的话就等于是浪费人生、该归类为不合格的人类了吗?

其实道理自己一直都懂,别人爱说什么、爱怎么标签、爱怎么给予所谓的人生建议,那都是别人的事。其实大可不必搭理,就可以幸福快乐的生活下去了。就像两夫妇带驴子去市集的故事一样,永远不能满足全部人,不管怎么做都会有人在指指点点、热心的纠正。但偏偏自己是非常在意别人眼光的人类,常常纠结于别人给予的建议,自己也习惯检视自己是否做到别人眼中的完美。其实我觉得身边的人非常积极给予建议是因为关心,也因为替我紧张(虽然搞不懂,我的人生,你们在紧张什么),大家都是没有恶意的。但是,什么都照单全收的时候,自己身上背的包袱也越来越重,重得开始喘不过气来了,才发现“哎呀!怎么办?好重,怎么放下来?” 最近的一个月,是真的生理上感觉不能呼吸,好像呼吸会随时不小心停下来似的。似乎烦恼开始演变成了一种恐惧,我会害怕自己到底怎么了。

我想。。。首先我要先喜欢自己,接受自己。我想为什么自己会觉得无助是因为我失去了认同自己的价值。日前趁着新年假期,约了好久不见的朋友聊近况。我们聊到关于如何看待自己的价值,他问了我一个让我思考很久的问题,他说:“你接受你自己吗?” 这问题听似简单,要回答也并不困难。但我有真的做到吗?我其实接受自己吗?我接受自己的个性吗?接受自己偶尔会不快乐,会有小情绪吗?接受自己在任性的时候,什么都不管的时候的自己吗?接受自己会有私心,有自私的时候吗?接受自己也有害怕恐惧的事情,勇于拒绝自己不舒服的事情吗?他问我,为什么愿意接受不一样的每个人,可是不愿意接受就是那样的自己,要把自己逼得那么走投无路。要在别人否定你之前,就先否定你自己。

二十八岁,一个还称不上成熟大人,但也不再是小孩的年龄。

呼~ 果然情绪还是要找管道抒发啊!纠结了好久好久。。。分享以后似乎有种被分担的感觉。接下来除了练习对于别人的指点不需要那么介怀以外,也练习更接受自己。我想一定会越来越快乐的 =)

Sunday, November 26, 2017

"No life one ar you ?"

日前公司请来 IT 人, 为公司的 internet  做一些防火墙设定。
对方来了两天, 由于我的座位和伺服器很靠近。
在放工的时候我们聊了下下。

聊天结束,当时是接近九点左右,我准备回家时,对方问了一句让我觉得不知所措的问题。
对方说:“You don't have life one ar? everyday go back home so late.”

顿时我才察觉原来自己早已习惯这样的工作时间。
我已经把这样的工作时间当成是理所当然的,超时是一件正常不过的事情。
有时候,甚至明明已经到了放工的时间,而已手上也没有任何工作了。
总是觉得不安心那么早回家,可是其实明明那是我的放工时间。=。=

回家以后我不断回想。我的 life 去了哪里。
对于 life 的离去,我完全浑然不知。
甚至还懵懂的以为现在的自己其实好好的。

有时候觉得工作其实是一件很恐怖的东西。
它会逐渐侵蚀自己,然后以身为一位工作狂为傲。

很多天以后,其实我对于这句话一直觉得耿耿于怀。
也许当时只是他随口的一句话。可是其实提醒了我去思考,拼命工作的同时要怎样给自己的生活取得那个平衡点。

当身边朋友在很骄傲的聊着自己的梦想的同时,我开始反问自己我的梦想去了哪里。
是工作吃掉了我的梦想吗?还是我自己放弃了梦想让路人捡走了?

生活啊生活,梦想啊梦想,人生啊人生。。。希望你们离我没有太远,我还来得及把你们找回来啊!



Sunday, September 10, 2017

那个寻找自己的旅程

二十六七岁,发现自己开始不断踏上了一段又一段的旅程,一段把它命名为”寻找自己的旅程“。

工作日除了忙还是忙,放工回家后脑海只剩下赶快洗澡可以睡觉。于是周末在对比之下显得特别空虚,空虚得甚至觉得自己人生没有价值。在空虚感不断的侵入脑海一段时间以后,下定决心要找一些事情去做,充实自己的周末假期。

每个星期五的放工以后,我都深呼吸,告诉自己周末开始了!不管多忙多赶的工作都留在工作的座位,去做充实自己、填满那个空虚的空间的事情吧!

其实从辞职上一份工作到过后放假一个月,直到现在工作试用期都快结束了。我都一直周旋于我到底在干嘛、每天到底在做什么、你喜欢现在的自己吗的念头里面。

这段“寻找自己的旅程”已经旅了快半年。回想起现在的自己和半年前的自己,分别在哪里?我到底为了自己做了什么,这段旅程除了不断的迷路,我学会了什么,我寻找到什么了吗?从刚开始的很执着一定要找到什么。到后来转换心态告诉自己其实没什么好执着要寻找的到底是什么,随心享受路上的风景,或许那样我得到的会是更多的惊喜。直到现在,我发现当时紧张的心情回来了,开始在每个周末感到焦急,焦急忙不完的工作、焦急在周末自己的无用感。

每个周五都知道自己的工作是忙到溢出来,如果我周末工作的话,或许能够为接下来开始工作的工作星期减轻一点负担。但是我觉得我应该坚持周末不工作,工作就留到该工作时候才做。我不想自己连周末都变成眼里只有工作的可怜工作狂,我不想自己用工作填补周末的空虚来让自己觉得自己还有价值。

其实新的工作对于我来说完全没有问题。公司上下的同事们都很喜欢我,被骂的次数其实可以说是接近没有的。同事们都抢着和我一起负责企划,代表我的工作表现其实是大家喜欢的。老板主管也是对我的工作态度完全没有意见。要说工作量其实不会太负荷不来,因为平均我的下班时间都可以维持在八点半至九点。一切都好好的工作,为什么就是那么的无力,甚至有时候我会觉得我找不到我的灵魂,好像只剩下空壳一样。最近反问自己最多的问题是当初的初心是什么,找回来就有坚持下去的动力了。

日前和旧同事聚会,得知她其实辞职了,这是她在那里工作的最后一个月。聊起为什么会离开,她说热诚没了。关于设计师心中的那团炽热的火,我不知道同班同学们到底还剩下多少,在一个赶工作到麻木的环境,大家是怎么保持心中炙热的心不会不小心灭了火。我想又一个人踏上了那段“寻找自己的旅程”了。

对于这个旅程其实有时候我会感觉自己其实是幸运的。因为庆幸自己还愿意去寻找,并没有因为无心了就放弃自己像活死人一样。虽然过程真的很挣扎,迷路的时候还要说服自己积极的走下去。而且旅程的路上就像是背包旅行一样,扛着重重的包包,装满负担和懊恼的包包,自己一个人摸索黑极的路,跌跌撞撞的。我不知道这旅程还需要多久才会到达目的地,但我其实一直告诉自己没关系的,加油!只要我没有放弃寻找,没有抛弃一切什么都不管,那个叫“自己”的目的地一定会找到。

呵呵!加油呗!

Saturday, June 24, 2017

假期结束了

休假差不多接近一个月,在家发呆,看山看水,上上工作坊,做做 part time / freelance。过得好快乐啊~

面试了几家广告公司,幸运的收到工作通知。倒数回到工作的日子,没有想象的那么雀跃和期待。工作还没开始就多了不安和莫名其妙的压力感。

就这样默默的开始了工作一个星期,每天连续的超时工作不说,还打破了我工作那么多年第一次三点半才回家的纪录。。。妈妈心疼的告诉我说:‘才工作一个星期就瘦了一圈。怎样哦?!’工作了一个星期感觉就像工作了一个月那样。期间我问自己为什么会选这家公司。超时工作是我的工作需要吗?还是其实我有能力拒绝这样的事情发生。我问了自己一个星期,我找不到能够说服自己的答案。

一份一个星期就足以让自己心力交瘁的工作,还值得说服自己打起精神,努力的干下去吗?是因为执着还是固执让自己如此忙着追求,到底自己追求的是什么,感觉自己对于正在做的好像越来越模糊。迷糊自己到底在做什么,为了什么而做,当初给自己承诺了什么,现在又该往那里继续前进。

!@#¥%&*()—+ 这堆符号每天都在我的脑海不断不断的漂浮,过一天算一天的日子好无力,除了逼自己再努力一下,再坚持一下。同时也在问自己在努力什么,在坚持什么。

是上班的公司不适合自己吗?还是因为呆在舒适的地方太久了。

我想还是像学院讲师说的,去卖鸡饭好了啦~听说卖鸡饭可以买大屋子耶!听起来不错不错的咧。啊哈!

啊啊~假期结束了!其实工作真的不苦,苦的是面对的心态不对了。我其实不知道到底自己的哪里不正确了。但我可以告诉自己的是继续加油,没有想不通的难题,在还没想通前就好好的努力吧!! GANBATE 啊!

Saturday, May 20, 2017

假期会快乐

工作四年的地方,我把它变成了生命里的过去。
一段和一群人走了四年的路,如今我往不同的交叉路走去了。

我花了将近四个月的时间思考并不断地问自己,
离开以后我会变成怎样?
我能够离开吗?
是什么原因让我萌出想要离开的念头?
为什么我离不开?
离开后怎么办?

结果我发现我问不出一个所以然来。
于是我决定冒着没饭吃饿死的危险向公司提出了请辞。


辞掉工作的第一个半个月,

身边的人都觉得我疯了,
还没有找到下一份工作就辞职了。
大家都很贴心的担心我找到工作了没、几时要工作、到哪里工作、有没有在找工了。。。
老实说,其实我觉得真的很谢谢他们啦~ 但同时他们的关心无形变成了一种社会压力。

好像从毕业开始就被设定要不停不停的工作,不能够停下来。
一停下来就代表在偷懒、不在努力、没有人生计划、没有目标、没有价值。。。
“因为休息是留给死人的”。。。好吧。

哎哟!可是人类们啊,为什么你们要如此的咄咄逼人。
为什么不工作就是人生的错,不去公司上班到让自己剩下半个命、没有深深的黑眼圈、没有压力到瘦了一圈就代表我工作不努力吗?

我不工作的期间,我都没有赖在大马路挡了大家去上班的路。。。
我不工作的期间,我觉得我应该没有让世界变灰了一点。。。
我不工作的期间,我也没有打算永远不工作赖在家等大家来养我啊。。。


辞掉工作的第一个月,
因为没有客户的工作压力,我的头脑变得清醒好多,
常常丢三落四、失忆症气死人医不好的我,
现在可以把自己的东西都整理得井井有条的。

也因为脱离忙碌生活的关系,
我得以沉淀心情让自己撇开烦躁恼人的事情,
让我能够清心寡欲的做我想做和让自己快乐的事情。

生活虽不至于颓废,但还蛮空闲的。
一直想做的事情,也藉着这个机会一个一个的实现并完成了!
能把一直想做的小事情做完是一种幸福到满出来的快乐感来的。。。



虽说偶尔还是会担心觉得一点点的压力,怎么办?!工作还没找到。。。
但是与其担心和强迫自己压力找工作,还不如享受这闲,然后再顺便努力的找工作。
至少届时开始工作了,也不会后悔为什么当初不好好的享受这闲。

嘿嘿~ 假期快乐!顺便希望在饿死前我已经和新朋友们开始我的新旅程~