最近其实一直在纠结于这个，做我年龄该做的事。
踏入新的一年，不知不觉也已经跨入今年的第三个月。
在进入新的一年的那一天开始，身边几乎60%的人都在提醒我已经二十八岁了。
“二十八岁就不该继续那样下去了、二十八岁就不该像小孩子那样了、二十八岁就不该像中学生那样了、二十八岁就不该晃悠晃悠的了、二十八岁就不该再原地踏步了、二十八岁就不该到处玩了、二十八岁就不该大吵大闹了、二十八岁就不该穿得那么随便了、二十八岁就不该浪费时间了、不该这样不该那样。。。”
“二十八岁就该很成熟、二十八岁就该懂得做大小决定、二十八岁就该问别人太多意见、二十八岁就该学会化妆、二十八岁就该懂得穿戴端庄、二十八岁就该懂得包装、二十八岁就该非常独立、二十八岁就该懂得生活、二十八岁就该自信满满、二十八岁就该非常自律、二十八岁就该开始成功、应该这样应该那样。。。”
在这之前，其实我觉得所谓的年龄其实就是一个号码、一个在地球呼吸了几年的证据。自己也从来没有思考过这个问题，到了什么阶段，自己就该变成什么样子。为什么年龄会变成一种决定你该如何如何、怎样怎样的指南？当到了特定的年龄，如果没有达到那个标准的话就等于是浪费人生、该归类为不合格的人类了吗?
其实道理自己一直都懂，别人爱说什么、爱怎么标签、爱怎么给予所谓的人生建议，那都是别人的事。其实大可不必搭理，就可以幸福快乐的生活下去了。就像两夫妇带驴子去市集的故事一样，永远不能满足全部人，不管怎么做都会有人在指指点点、热心的纠正。但偏偏自己是非常在意别人眼光的人类，常常纠结于别人给予的建议，自己也习惯检视自己是否做到别人眼中的完美。其实我觉得身边的人非常积极给予建议是因为关心，也因为替我紧张（虽然搞不懂，我的人生，你们在紧张什么），大家都是没有恶意的。但是，什么都照单全收的时候，自己身上背的包袱也越来越重，重得开始喘不过气来了，才发现“哎呀！怎么办？好重，怎么放下来？” 最近的一个月，是真的生理上感觉不能呼吸，好像呼吸会随时不小心停下来似的。似乎烦恼开始演变成了一种恐惧，我会害怕自己到底怎么了。
我想。。。首先我要先喜欢自己，接受自己。我想为什么自己会觉得无助是因为我失去了认同自己的价值。日前趁着新年假期，约了好久不见的朋友聊近况。我们聊到关于如何看待自己的价值，他问了我一个让我思考很久的问题，他说：“你接受你自己吗？” 这问题听似简单，要回答也并不困难。但我有真的做到吗？我其实接受自己吗？我接受自己的个性吗？接受自己偶尔会不快乐，会有小情绪吗？接受自己在任性的时候，什么都不管的时候的自己吗？接受自己会有私心，有自私的时候吗？接受自己也有害怕恐惧的事情，勇于拒绝自己不舒服的事情吗？他问我，为什么愿意接受不一样的每个人，可是不愿意接受就是那样的自己，要把自己逼得那么走投无路。要在别人否定你之前，就先否定你自己。
二十八岁，一个还称不上成熟大人，但也不再是小孩的年龄。
呼~ 果然情绪还是要找管道抒发啊！纠结了好久好久。。。分享以后似乎有种被分担的感觉。接下来除了练习对于别人的指点不需要那么介怀以外，也练习更接受自己。我想一定会越来越快乐的 =)
