擦身而过

乘搭轻快铁的早晨，走过通往快铁的天桥，我与有缘的路人擦身而过。
两人一样手往口袋放，背着沉甸甸的背包，面向对方擦身而过。

在我们擦身之前，我与对方的眼睛同时对上，我们礼貌的微笑点头，像用大家明白的语言与对方说早上好！

就这样，我们擦身而过了。。。走了十多步左右，心里竟有种想要回头看看他的念头。
就在我回头的同时，我看到他也和我同时做了一样的动作。

像是偶像剧的场景，在天桥相遇再擦肩而过，彼此没有交谈却有种不陌生的感觉。

茫茫人海，能遇上再相交的人到底有多少。
相交以后能相知的到底有多少。
相知以后能相惜的到底又有多少。

当长得越大，朋友逐渐变得越少。
我们开始懒得尔虞我诈，
开始不想惺惺作态的，
开始不愿到处应酬别人。
所以我因此而感到更轻松快乐自在。

感谢这群到现在依然陪我疯癫的朋友们，
虽然我们不常见面也不常联络，
但我知道我们依然关心彼此。

我想说，
有你们真好！你们愿意接受最真诚的我，最没有掩饰的我。
真的感谢！因为我知道这一切其实并不是理所当然。

好好的生活

每日忙碌，起床//驾车//埋在电脑屏幕后//午餐//埋进工作堆//晚餐//睡觉
如复一日的，我开始盲目的过每一天。
每天为了活着而活着。

昨晚躺在床上刷电话，无意间听到一首歌。
一首让我从生活的昏迷中苏醒的歌。

这是一首名为“好好”的歌。

“生命再长不过 烟火 落下了眼角”

“你和我背着空空的书包，
逃出名为日常的监牢，
忘了要长大，忘了要变老”

“时间的电影 结局才知道，
原来大人已没有童谣”

我们都被关在这个监牢太久，习惯了日常。。。习惯了日常带给我们的一切，我们也以为日常供给我们的是世界上最好的东西。但其实日常正慢慢的侵蚀着当初存在于我们心中那对于美丽事物的憧憬。

每个到了我们这不上不下的尴尬年龄都会这样吗？挣扎于当初为自己选择的路和寻找生命意义之间。
想为自己做出一些改变，却深怕自己做错任何的决定让自己陷入后悔不已的阴霾里面。
羡慕别人能够做自己喜欢做的，却不敢为自己踏出那么一小步。其实明明知道不会有损失，但却感到莫名害怕和犹豫。

好好的生活，其实指的是什么？
确保自己每一天都丝毫无损的生存着？
还是不管三七二十一，只要觉得能让自己快乐就去做就叫好好生活？

每天起床后，我在为了什么而努力？
每晚睡觉以前，我又庆幸为了自己做了什么快乐难忘的事情？

我想好好生活不是数学题，
不会有方程式计算出正确的答案，
它更像是美术课，
随心的画出自己认为最漂亮的图案，
一幅只属于自己的那幅艺术品，就是对于自己的生活最美丽最珍贵的。

我想。。。。应该是如此那样的。

有这么一段日子

有这么一个人。。。
曾经有点小小暗恋他，
觉得他好细心、好贴心、好温柔、好幽默、好有趣、好好人。。。
懂得聆听之余也懂得给予建议、懂得安慰之余也懂得纠正错误。。。

他是其中一位在我很难过，很低潮时候安慰我，大方伸出大大的手拉我一把的朋友。
他是其中一位在我开心得手舞足蹈，第一个想要和他分享的一个人。
他是其中一位在我受了委屈，哭得稀里哗啦时候，让我觉得并不是一个人面对的一个人。
但我常常会提醒自己不能靠的太近，深怕靠得太近会把太多太多都东西看得太清楚。

有那么一段时间，我恨自己来得太晚。。。太晚认识这位人生的知己。
一位让我真实了解自己更多，发现自己其实不赖的朋友。

有那么一段时间，不知道为什么不再联络。。。
虽没有因此感到陌生，但却有种离别的伤感在心里徘徊。

今天从社交网站得知他要结婚了！
看到他穿着一身帅气西装，隔壁是他一直呵在手掌心温柔的宝贝。
那刻我好羡慕他们两，真的真的好羡慕。。。
羡慕他有温柔亲切的宝贝陪伴他，
也羡慕她有细心温柔的亲爱的照顾她。

收藏记忆的抽屉像被魔法打开了一样，忽然涌现了出来，映画在脑海。
感激有那么一个人不嫌弃我的懦弱，一直陪伴我安慰我，给我鼓励。
感激有那么一个人愿意和我分享我的快乐和兴奋。
感激有那么一个人在我难过的时候，没有不耐烦的把我丢在一旁。

谢谢你！曾经走进我的生活，留下了好深好深的烙印。
我会记得有这么一个人，在这么一段时间陪我度过了喜怒哀乐。

期望你会一直快乐！一直幸福！一直都好好的~~~~~

这些意义

对于意义，我想每个人的心中会有不一样的定义。
人生的意义、工作的意义、活着的意义。。。

对于这群东西，最近仿佛感到有点迷茫。
为什么我们需要工作，为什么需要有人生目标，为什么一辈子要确定自己活得好好的。。。

如果人类的其中一个本性是推卸责任，那我会理所当然的把这乱七八糟的思维归咎于女人的 PMS 小姐。
我发现这段时间的自己有点无理取闹，情绪失控的。有时候我会无故感到沮丧，为了小事哭得稀里哗啦的。

我想如果人类沮丧到了这种地步，就代表不能够再继续放任不管了。
话说有那么一天，支撑我活好好的那根神经线好像断掉了，脑袋里的急救员像来不及接驳回。回想起那刻的自己其实感觉还蛮恐怖的，也许一不小心就那么的永远一辈子了。那天的我，像是不把生命当一回事一样，盲目的过马路、不小心的驾车、失控的情绪管理。在心里我默默的期望我能够脱离这烦乱的世界。脑海里一幕一幕的字，我在问自己为什么我在这里，世界没了我是更美好吗？为什么我需要努力工作？为什么我要在这里？对于自己的价值，我觉得好混乱。。。我会幻想如果发生什么“冬瓜豆腐”，会是一种轻松地解脱吗？

我有一点迷茫，一点慌乱。。。我不知道到底自己是怎么了。我知道这些念头是不应该有的念头，于是我尝试安慰自己，尝试了解其中的原因和源头。可是好可惜，我找不着，反而还令自己更添更多问题。我也和身边朋友略提这些心情感受，并奢求这些念头能够因别人的安慰而离我而去。

但我想，事情是不会一天就忽然冒出来，是经过日月累计的。而我想大多时候我都选择忽略/逃避，于是念头逐渐深种扎根，如今要拔出来难免需要略费更多的力气。

啊！加油吧~

世界为我绽放烟花

有时候在很难过的时候，
我会觉得全世界都好像故意计划好要让我好好的感受难过的感觉是什么。
但在让我难过之余，大家还会好好的确定我可以慢慢的承受这一切，因为每次都觉得难过的事情是会接二连三的，从等级一到十，一件接一件顺序的发生。


可是。。。同样的，在非常值得快乐的时候。
全世界的人像会决定在我睡觉的时候聚集在神秘的地方，捧着杯子、围着圆桌讨论要怎么让快乐的事情接着发生。而发生的时候都总会是由小小的事情，不起眼的事物开始。

从驾车到公司楼下，
刚好有车从停车位出来让我停进去、

午餐时，
巧遇朋友在远远的和我招手、

午餐后，
给好像在生病，而且看起来好像快晕倒的警卫端上一杯水，离开时他和我说谢谢和拜拜。。（好感动）、

下午时，
到印刷店去印东西，和印刷店的店员聊开了，除了让我了解不同的印刷机器和 lamination 原来有那么多种的机器和纸张种类，还不小心交了一个朋友。

印完后，
外面竟然下起倾盆大雨，温柔的店员还关心的问我怎么回去（心里暖暖的），
体贴的同事们还同样时间信息问我怎么回去，还一再叮咛我印完后告诉他们，好让他们来接我回去公司。

看着站在门口等我的同事拿着雨伞来接我，一手递过雨伞给我，另一手帮我接过大大叠印好的纸，心里是慢慢的说不出的感动。。。

撑着雨伞，
走在滴滴答答声的雨伞下，眼前的雨滴毫不吝啬的从天空滑落再滴在我的肩上，像拍拍我肩膀叫我加油的大手那样！能和大自然那么亲近的感觉好棒哦！

回到公司，
收拾兴奋的心情准备工作，就在此刻收到朋友的短信。一封只有两行字，却让我心里感觉被鼓励和安慰的短信。谢谢你！你让我知道其实我并不是自己想象的那么糟糕，你让我知道我其实比想象中更棒更值得被好好珍惜，你让我知道虽然我并不完美但我每次都有尽力做我能够做到最好的。

回到家，
毛茸茸的怪物像平时一样扑向我迎接我回家，是它们让我每次都迫不及待的想要早点回家看看它们，陪陪家人。

洗澡以后，
和朋友聊起露台的茉莉花，兴奋的两个人从花的开花时间聊到蝴蝶的蜕变，再聊到生命的奇迹。

每件事情一件接一件的发生，像绽放的烟花一样。以为这个烟花以后就没了，结果下一个烟花其实正在准备绽放。我望着烟花一个接一个的，手舞足蹈的像个小孩一样。。。一直到疲倦睡去为止。。。


睡梦中，我的美梦正在延续。而世界也同时正在为我计划着下一次的惊喜。