我的 2019 小旅程

2019 年对我来说是非常有意义的一年。我辞掉了大家眼中的好工作，去到了距离 8891 公里的纽西兰，开始生命中的小小旅程。

出发前，有朋友问我：“是什么启动了妳想去做这一件事情？”

我打了一篇很长很长的回复，回复里是这样说的。
其实五年前已经有这个念头，无奈能够拿到的数额太少。所以一直到了第四年，也就是去年，我终于幸运的拿到了！从五年前，很纯粹的觉得世界很大，我想去看看来让眼光变阔。到四年前，想去的原因变成想要逃避工作上日复一日的迷茫，想要藉这机会寻找要如何让自己跳脱的方法。然后三年前我其实换了工作，我以为换了工作就会寻找回那份初衷，可是其实我还是那个厌恶上班，没有心思要把工作做好的那个我。于是我了解到换环境并不会改变什么，我其实需要换的是我心里的那个心态。直到去年，这个机会终于被我握在手心了！可是这时候的我却犹豫我该不该去了，脑子里不断盘旋来自自己和身边人的质疑。年纪不下了，别人在打拼你却在浪费时间。好好的工作怎么可以就这样放弃。别人在坐上什么什么职位的时候，你回来才要追上别人，等等。。。我很幸运，我当时找了我的组长谈这件事情，她告诉我虽然对她和公司来说不是好事，但是她其实很替我开心，因为对于我来说这是一件非常非常伟大的事情，一件如果现在不做，以后就会因为家庭、房子、车子和孩子再也做不到的事情。于是。。。我就抱着反正现在工作和回来后还是一样工作，完全没差的歪理决定踏上这段旅程。我想，在我舍弃这份工作的同时，其实换来的是不一样心态的自己，我深信回来后的我不管带了什么心态回来，我将来面对工作和人生一定会是我做一辈子工作也学不会的方式。还有，从当初为了逃避生活囧境到现在以接受自己让自己变得更加有内涵深度的心态出发，现在出发比当时出发变得更加有意义了。

回想起搭飞机的那一个晚上，心情是如此的雀跃。背着大大的背包，背包里装的除了日常所需，还有满满的期待和祝福。我想，人生应该没能有几次这个机会是可以真切感受到这份雀跃的。我希望我会一直好好的记得那天晚上的心情。那个。。。满满期待、又因为未知而觉得小紧张的心情。那个双手紧握在胸前，然后紧张的双脚不断在小小跺脚的心情。

在那里工作的九个月，是我觉得这辈子都不会体验到的事情。现在我会很开心的告诉别人，我做过了采蓝莓 > 包装苹果 > 苹果、樱桃、蜜桃的幼苗剪枝 > 百合花花苞分级 > 椰菜花分级 > 葡萄剪枝 > 参与开发樱桃园的开始工作 > 葡萄枝间苗。每份工作其实都没有很容易，刚开始自己其实完全不能习惯体力工作多于脑力工作，但是其实现在觉得自己爱上了户外多于室内工作。因为在户外工作，因此看到了美丽的日出，每天早、午、晚的天空都是上天独一无二的画作。也因此让我享受雨滴打在身上的快乐，也常常让我们看到双彩虹作为努力工作的犒赏。也因此让我们体验第一次在雪地上工作，第一次一面下雪一面工作。还有还有每天都有鸟儿为我们唱不一样的歌作为工作时的音乐。还有因为户外体力活，让我手臂酷酷的。还有太多太多因为户外工作而挣回来的体验和感受，现在回想起也觉得好开心。

在那里生活的九个月，也是让我们感受当地人生活的机会。住在他们的家，吃他们烹调的道地食物，过他们生活的方式，做他们平时会做的事情，学他们一代传一代的传统。。。这些都让我觉得心里被塞满满温暖。没有夜生活的生活，只有晚上一起准备晚餐，冬天坐在温暖的火炉旁一起看纪录片讨论交换视野的时光。我以为我会因为少了习惯的娱乐而觉得无聊，可是其实少了这些娱乐的晚上反倒让我觉得充实。早睡早起的生活让我非常有精神，让我觉得我能做事情的时间变多了，也让我皮肤美美哒。

当然也少不了，那里的风景真的真的真的真的好漂亮！！我们周日都会工作，周末就是我们出游的天。每个周末我们都挑一个地方去探索，爬两、三小时的山为了看全北岛最高的瀑布，走三、四小时森林为了看最美的岩石。因为不断爬山我们体力变好了，也让我体会到美丽的事物值得我们付出这些去探索，路途上的风景也是让终点美丽的原因。

十个月过去啦！生命的小旅程让我看过了最美的风景，越过了高高的山，做过了做苦的工作，也做过了最乐的工作，体会到了当地人的温情，遇到了最可爱的旅人，也改变了我的心态。。。

我想，今年一定会是我这辈子觉得最充实的一年。充实并不是因为我做了许多东西（要说做很多东西我每年的工作也让我做很多东西）。充实是因为今年我做了一件让我人生转换小轨道的事情，充实是因为处事和面对事物的心态一样了。充实因为在这一年我学会了珍惜每个当下给予我的感动。充实因为比较今天的自己和 2018 的自己，我可以很信心的告诉自己我进步（进化？）了。

旅途中还有太多太多让人感动的细节，我一定会找时间慢慢的一篇一篇的纪录下来。就像爸爸记录我成长的照片一样，有一天如果很老了，老得忘记事情了，而我又还活着的话。我要翻回这些，让我忆起当初那份怀着对生命还有大大憧憬的心。让我记起那一年我做了一件到现在还觉得自己好勇敢的事情。

最后的最后，愿接下来的自己可以一直抱着这份对生命怀着憧憬的心不放。继续做许多许多让自己觉得心里充实满足的事情。还有最重要的，要快乐。

给自己的话：“2019 的妳棒棒的！2020 的妳也请一定要加油！”

曼谷游记

计划了接近四个月的时间，终于来到这一天。
四天三夜的家庭旅行，这也是第一次我们带爸爸妈妈去旅行。

九月二日，出发！
我很幸运，被安排坐在靠窗位置，往曼谷飞的路途，夕阳用它最灿烂的笑容迎接我们。

第二天是走走闲逛天。
一大早，就往最不商业的 Taling Chan Floating Market 去，
虽然没有看到像电视节目里那样让人眼花缭乱的水上市场，但是我们依然能够感受到那水上人家的热闹气氛，当然最棒的是不需要人挤人。

新鲜的海鲜，价格也非常亲民。加上好天气，海鲜的颜色看起来也格外鲜艳漂亮。
“Hello~ One please!” （指往我们要的那尾鱼），然后在旁边的小板凳坐下，她们在岸上的小帮手就会为我们送上食物了。非常好玩！

吃饱饱后，下午就往亚洲其中一个最大的水族馆—— Sea Life Bangkok Ocean World 畅游去。

由于我们提前在网上通过 KLOOK 购买优惠门票，我们就可以像老板那样，跳过长长的排队人群，直接就可以进去玩。不用排队之余，还可以以接近半价的价钱买到我们的入门票，真的好开熏咧~

水族馆分成很多很多不同的区域，每个区域都惊喜满满！

站在大大鱼缸前，我强迫他帮我学网红拍背影照。（真的很喜欢这两张照片）

在里头玩了接近三个半小时，下一站前往 Chatuchak Market 去。在想BTS才在商场旁边，何不趁这机会体验他们的公共交通。

就这样浩浩荡荡的从 Siam 坐到 Asok 去，再步行少于五分钟就可以到 Market 了。其实真的很方便。车票也没有想象的难买，我想是因为路线没有太复杂，很像我们吉隆坡的轻快铁。

来到Chatuchak，人山人海的。卖的东西从服装、食物、饰品、家居品、手作、宠物的衣服和食物，应有尽有。整个市场很大很大，天花也比较低，空气很不流通有点炎热。在闲逛时，我们还差点被扒手扒走了包包，太恐怖了！在回家前也完全迷路找不到集合的地方，离集合的时间整整迟了一个小时，着急死了！！

但整个市场其实是很好玩的地方，只是我们预算的时间太少了，来不及把整个市场玩透透。下次还有机会回去泰国，我还是会回来这个地方玩！

第三天，是我们的游船天。
我们买了一日票，一张很厉害的票，随我们上下船的票。
买票的同时，柜台小姐给我们每人一本美美的船班时间表，附上每个会停站的地方的小小简介。

第一站来到黎明寺，幸运当天万里晴空，和寺庙的橘色屋顶成了美丽的对比色。
原本想爬上顶，一览曼谷城市风景。
无奈自己健忘，穿了短裤出门。家人也没有太大兴趣想要多留，只能草草的在寺外拍拍照就往下一站去了。

这是我最喜欢的一个站。
一个位于曼谷昭披耶河西岸的「廊1919」(Lhong 1919)。
比起许多的大型仿冒建筑，这是一个由故事支撑文化的地方。

里面分成火船廊和黉利故居两区。在二楼的走廊，墙上展示的是古代壁画的修复过程，也就是当初黉利家族的第四代成员在修复故居的过程中发现被覆盖在层层石灰下的美丽壁画，因此他们才发现这古宅应该好好的被保存下来。

最后一站，是一个叫 Asiatique The Riverfront 的河滨码头夜市。与其说夜市，我觉得它更像是一个 open air 的广场，卖着食物、服装、百货、各种各样的店。

逛到饿了，就走到位于后面的食物小夜市吃我们的最后一顿在曼谷的晚餐。
这里卖的都是曼谷的道地小食，比起街边的街头小食，这里卖得略贵，但至少这里有无价的漂亮河岸风景和舒服的凉风让大家舒服的吃晚餐。

路过其中一摊，卖昆虫的摊子。爸爸买了一盘让大家尝尝。
满满的一盘昆虫，其实还蛮恐怖的。闭上眼睛，拿了一只蟋蟀放进了口咀嚼。呃。。。其实没有想象中的怪味还是口感，脆脆的咸咸的，像在吃零食一样，还蛮好吃的！哈哈

三天两夜的旅游就这样结束了。这场旅游和我之前的旅行方式很不一样。带爸爸妈妈旅游其实没有想象中的困难，虽然计划的过程压力了好几回，在旅游的时候也有很多小小的小剧场。但这旅游是快乐的，除了快乐还有满满的满足感。

回来以后，爸爸妈妈很开心的告诉我说谢谢我们安排这旅游，他们玩得非常开心，妈妈还很兴奋的告诉我她很期待下一次的旅游。我忘了当初是谁提议说要一家人去外国旅游的，但我其实觉得很感恩，感恩我能够带他们去玩，也很开心他们其实玩得很开心。旅行中的回忆，除了照片，更多的共同回忆已经收在了我们的脑海里。

这几天其实很感慨，我们长大以后，大家都在各自忙我们的工作和生活。很感动爸爸妈妈都很体谅我们，并让我们知道不管在外头发生什么，他们和家是我们最大的后盾和避风港。现在我们有能力了，我希望自己可以照顾他们，可以多一点带他们去玩，像小时候他们带我们去玩一样。希望下一段旅游赶快实现吧！我也小小期待了！

做你年龄该做的事

最近其实一直在纠结于这个，做我年龄该做的事。

踏入新的一年，不知不觉也已经跨入今年的第三个月。
在进入新的一年的那一天开始，身边几乎60%的人都在提醒我已经二十八岁了。

“二十八岁就不该继续那样下去了、二十八岁就不该像小孩子那样了、二十八岁就不该像中学生那样了、二十八岁就不该晃悠晃悠的了、二十八岁就不该再原地踏步了、二十八岁就不该到处玩了、二十八岁就不该大吵大闹了、二十八岁就不该穿得那么随便了、二十八岁就不该浪费时间了、不该这样不该那样。。。”

“二十八岁就该很成熟、二十八岁就该懂得做大小决定、二十八岁就该问别人太多意见、二十八岁就该学会化妆、二十八岁就该懂得穿戴端庄、二十八岁就该懂得包装、二十八岁就该非常独立、二十八岁就该懂得生活、二十八岁就该自信满满、二十八岁就该非常自律、二十八岁就该开始成功、应该这样应该那样。。。”

在这之前，其实我觉得所谓的年龄其实就是一个号码、一个在地球呼吸了几年的证据。自己也从来没有思考过这个问题，到了什么阶段，自己就该变成什么样子。为什么年龄会变成一种决定你该如何如何、怎样怎样的指南？当到了特定的年龄，如果没有达到那个标准的话就等于是浪费人生、该归类为不合格的人类了吗?

其实道理自己一直都懂，别人爱说什么、爱怎么标签、爱怎么给予所谓的人生建议，那都是别人的事。其实大可不必搭理，就可以幸福快乐的生活下去了。就像两夫妇带驴子去市集的故事一样，永远不能满足全部人，不管怎么做都会有人在指指点点、热心的纠正。但偏偏自己是非常在意别人眼光的人类，常常纠结于别人给予的建议，自己也习惯检视自己是否做到别人眼中的完美。其实我觉得身边的人非常积极给予建议是因为关心，也因为替我紧张（虽然搞不懂，我的人生，你们在紧张什么），大家都是没有恶意的。但是，什么都照单全收的时候，自己身上背的包袱也越来越重，重得开始喘不过气来了，才发现“哎呀！怎么办？好重，怎么放下来？” 最近的一个月，是真的生理上感觉不能呼吸，好像呼吸会随时不小心停下来似的。似乎烦恼开始演变成了一种恐惧，我会害怕自己到底怎么了。

我想。。。首先我要先喜欢自己，接受自己。我想为什么自己会觉得无助是因为我失去了认同自己的价值。日前趁着新年假期，约了好久不见的朋友聊近况。我们聊到关于如何看待自己的价值，他问了我一个让我思考很久的问题，他说：“你接受你自己吗？” 这问题听似简单，要回答也并不困难。但我有真的做到吗？我其实接受自己吗？我接受自己的个性吗？接受自己偶尔会不快乐，会有小情绪吗？接受自己在任性的时候，什么都不管的时候的自己吗？接受自己会有私心，有自私的时候吗？接受自己也有害怕恐惧的事情，勇于拒绝自己不舒服的事情吗？他问我，为什么愿意接受不一样的每个人，可是不愿意接受就是那样的自己，要把自己逼得那么走投无路。要在别人否定你之前，就先否定你自己。

二十八岁，一个还称不上成熟大人，但也不再是小孩的年龄。

呼~ 果然情绪还是要找管道抒发啊！纠结了好久好久。。。分享以后似乎有种被分担的感觉。接下来除了练习对于别人的指点不需要那么介怀以外，也练习更接受自己。我想一定会越来越快乐的 =)

"No life one ar you ?"

日前公司请来 IT 人， 为公司的 internet  做一些防火墙设定。
对方来了两天， 由于我的座位和伺服器很靠近。
在放工的时候我们聊了下下。

聊天结束，当时是接近九点左右，我准备回家时，对方问了一句让我觉得不知所措的问题。
对方说：“You don't have life one ar? everyday go back home so late.”

顿时我才察觉原来自己早已习惯这样的工作时间。
我已经把这样的工作时间当成是理所当然的，超时是一件正常不过的事情。
有时候，甚至明明已经到了放工的时间，而已手上也没有任何工作了。
总是觉得不安心那么早回家，可是其实明明那是我的放工时间。=。=

回家以后我不断回想。我的 life 去了哪里。
对于 life 的离去，我完全浑然不知。
甚至还懵懂的以为现在的自己其实好好的。

有时候觉得工作其实是一件很恐怖的东西。
它会逐渐侵蚀自己，然后以身为一位工作狂为傲。

很多天以后，其实我对于这句话一直觉得耿耿于怀。
也许当时只是他随口的一句话。可是其实提醒了我去思考，拼命工作的同时要怎样给自己的生活取得那个平衡点。

当身边朋友在很骄傲的聊着自己的梦想的同时，我开始反问自己我的梦想去了哪里。
是工作吃掉了我的梦想吗？还是我自己放弃了梦想让路人捡走了？

生活啊生活，梦想啊梦想，人生啊人生。。。希望你们离我没有太远，我还来得及把你们找回来啊！

那个寻找自己的旅程

二十六七岁，发现自己开始不断踏上了一段又一段的旅程，一段把它命名为”寻找自己的旅程“。

工作日除了忙还是忙，放工回家后脑海只剩下赶快洗澡可以睡觉。于是周末在对比之下显得特别空虚，空虚得甚至觉得自己人生没有价值。在空虚感不断的侵入脑海一段时间以后，下定决心要找一些事情去做，充实自己的周末假期。

每个星期五的放工以后，我都深呼吸，告诉自己周末开始了！不管多忙多赶的工作都留在工作的座位，去做充实自己、填满那个空虚的空间的事情吧！

其实从辞职上一份工作到过后放假一个月，直到现在工作试用期都快结束了。我都一直周旋于我到底在干嘛、每天到底在做什么、你喜欢现在的自己吗的念头里面。

这段“寻找自己的旅程”已经旅了快半年。回想起现在的自己和半年前的自己，分别在哪里？我到底为了自己做了什么，这段旅程除了不断的迷路，我学会了什么，我寻找到什么了吗？从刚开始的很执着一定要找到什么。到后来转换心态告诉自己其实没什么好执着要寻找的到底是什么，随心享受路上的风景，或许那样我得到的会是更多的惊喜。直到现在，我发现当时紧张的心情回来了，开始在每个周末感到焦急，焦急忙不完的工作、焦急在周末自己的无用感。

每个周五都知道自己的工作是忙到溢出来，如果我周末工作的话，或许能够为接下来开始工作的工作星期减轻一点负担。但是我觉得我应该坚持周末不工作，工作就留到该工作时候才做。我不想自己连周末都变成眼里只有工作的可怜工作狂，我不想自己用工作填补周末的空虚来让自己觉得自己还有价值。

其实新的工作对于我来说完全没有问题。公司上下的同事们都很喜欢我，被骂的次数其实可以说是接近没有的。同事们都抢着和我一起负责企划，代表我的工作表现其实是大家喜欢的。老板主管也是对我的工作态度完全没有意见。要说工作量其实不会太负荷不来，因为平均我的下班时间都可以维持在八点半至九点。一切都好好的工作，为什么就是那么的无力，甚至有时候我会觉得我找不到我的灵魂，好像只剩下空壳一样。最近反问自己最多的问题是当初的初心是什么，找回来就有坚持下去的动力了。

日前和旧同事聚会，得知她其实辞职了，这是她在那里工作的最后一个月。聊起为什么会离开，她说热诚没了。关于设计师心中的那团炽热的火，我不知道同班同学们到底还剩下多少，在一个赶工作到麻木的环境，大家是怎么保持心中炙热的心不会不小心灭了火。我想又一个人踏上了那段“寻找自己的旅程”了。

对于这个旅程其实有时候我会感觉自己其实是幸运的。因为庆幸自己还愿意去寻找，并没有因为无心了就放弃自己像活死人一样。虽然过程真的很挣扎，迷路的时候还要说服自己积极的走下去。而且旅程的路上就像是背包旅行一样，扛着重重的包包，装满负担和懊恼的包包，自己一个人摸索黑极的路，跌跌撞撞的。我不知道这旅程还需要多久才会到达目的地，但我其实一直告诉自己没关系的，加油！只要我没有放弃寻找，没有抛弃一切什么都不管，那个叫“自己”的目的地一定会找到。

呵呵！加油呗！